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我的前半生
  文 / 东方不败
 岁月匆匆几十载,人生如梦深似海。振臂高呼问苍穹,现实无助难更改。
  岁月无情,转眼间迎来了三十九个春天,在我的人生岁月里,只有近七个春天让我更加深刻,让我觉得春天的魅力,我尽力感受春的气息,我享受着春风的洗礼,我品味着细雨的迷离,我感悟人生的美好,我体味劳动的欢愉。
   时光流逝,岁月无情,转眼间我已经度过了半个人生岁月,在我的记忆里,有童年的无忧无虑,有少年的天真失意,有青年的放荡不羁,有成年的生活压力。有人说我感叹人生,有人说我纯属多虑,有人说我胸无大志,有人笑我疯癫迷离。我就是我,我不在意别人说些什么,我不强辩我的心意,人活一世活得是自己,不要为他人怎么看你去费尽心机。
   童年的我虽然生活艰苦,可是,我并没有感到什么!因为,我就是生在那个年代,在同龄人相比而言,我就算好的了,父母日出而作,日落而息,收入微薄,我们家的生活【包括两间草房】都是我姥爷给盖的,那时候我姥爷在单位上班,虽然收入不多,【每月只有三十元左右】,可对我们家却付出了很多。我清清楚楚的记得,每年端午节,是姥爷送来猪肉,每年中秋节,是姥爷送来月饼,就连我们家过年吃的大米都是妈妈从姥爷家用书包背回来的【在那个年代,大米很缺】。在我记事起,我就没离开过我姥爷家【寒暑假】,我可以这么说‘是父母生了我,是我姥爷养活了我,没有姥爷,不会有我的今天,也许,在这个世界上不会有我这个人。【也许我已经早就夭折了】人们都说’受人点水之恩,必当涌泉相报、可是我对于姥姥,姥爷的这份恩情我今生没有机会报答了,因为,姥姥很多年前就已经去世,姥爷也在几年前离开了我们。我所能做的只有一点,尽力孝顺我体弱多病的老母亲,以告慰我姥爷的在天之灵。我所说的这些,只是沧海一粟,大海中的一滴水而已,我是有心之人,不会忘记从前的一切一切,多少往事历历在目,多少帮助温暖心怀,饮水思源是我的己任,不忘过去我要常挂心怀。
    少年时代,我是在迷茫中渡过。在这里还要提到我的姥爷,是他把我们从一个信息闭塞,道路泥泞,生活贫瘠,荒凉落后的小村落迁到我现在的居住地【绥化市宝山镇】,把房子给我们住,把我送到了学习条件相对优越的中心小学【注,当时姥爷虽然说不上是呼风唤雨,可在我们这里却没有办不成的事】,那时的我还算可以,学习也不错,所以父母对我寄予很大的希望。我的父母依旧靠种地为生【注,姥爷家的地,二舅家的地都白给我们耕种】姥爷和我们一起居住,每当寒暑假,我家可以说是非常热闹,在外地上技校的三姨,老舅,在朗乡上学的老姨都回到家里,回想起那段时光,真的叫人难忘。
    青年时代的我,可以说是我人生的一大败笔,其实,我本来应该是一副完美的画卷,可是,在我的青年时代却把这个画卷泼上了一盆浓墨,使我的人生暗淡无光,那是我心中永远的伤。那时的我可以用游手好闲,惹是生非,目空一切,不学无术来形容。听不进父母的细心教诲,听不进亲人的声声呼唤,我行我素是我的唯一,自认为任何人都不如我,没有看清自己,没有把自己放到一个本该属于我的位置。每每想起这些,我惭愧啊!我辜负了父母的希望,我体会不到自己到底应该去向何方。慢慢的,父母对我失去了信心,我的亲人【舅舅,姨】对我失去了希望。可是,那时的我感觉不到自己正在偏离人生的在正常轨道,依旧是唯我独尊,依旧是悠悠荡荡,最后换回来的是满目荒凉,悔恨泪两行啊!
   如今的我,已经年近四十,满脸沧桑,儿子已大,父母年高,整天奔波,收入可怜,一事无成,内心凄凉,想说的话太多太多,想做的事一大箩筐,想感激的人成群结队,想体会的酸甜早已品尝。现在的我虽然生活有所改观,可是,我不能放纵自己,不要给自己一刻的放松,我要尽其所能,倾其所有,为父母创造一个相对温馨的家,为儿子发挥我毕生的能量,我就别无所求了。今生再没有遗憾,死也死得瞑目,去也去得安详啦!嘿嘿!说这些是不是有些悲观,可是这是我内心所想。在我的心里我依旧是信心百倍,对生活充满信心,对生活充满渴望。如今我有车,有房,有老婆,有儿子,车和房是我生活的必需品,老婆是和我牵手走过一生的人,儿子是我心中的希望,我应该知足,我应该越走越亮。【注,虽然是破车,旧房】。
   人生不过几十年,怎样生活更坦然。感叹今朝生活惨,不如回头看从前。人心不足蛇吞象,信心百倍意志坚。尽情发挥光和热,收获微薄也舒坦。人总会有起起落落,生活总会平平淡淡,经受春风的吹打,饱受酷暑的煎熬,体会秋雨的苍凉,笑对寒风的肆虐,这才是生活,这才是一个人应该经历的。
   我的前半生并不华丽,我的前半生并不凄凉,我的前半生并不暗淡,我的前半生实属平常。对于前半生我不会再去评说,只要记住自己该做什么就够了。

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